Le monde selon Gaston

Un petit délire. Deviner qui est qui.

La légende de L-um

Il y a longtemps, existait le royaume de Rukimko Takha. Il était divisée en quatre grande provinces. L'une d'elle était Urei Yutas. Les chevaliers de cette province s'étaient rassemblés pour une importante mission.

Aturu:Il faut que l'on récupére le popular!
Saruk:Le quoi?
Aturu:C'est un septre magique qui nous promet la propérité. Je vais charger notre plus vaillante chevalier:L-um!
L-um:Compter sur moi!

La très jolie L-um chargea son sac à dos et partit à la recherche du popular. Ignorant les dangers quelle courait. Elle marchait au bord d,une route lorsque surgit un monstre.

Sansunron:Qui es-tu?

Voici le premier danger:le terrible Sansunron! Un monstre à l'allure d'étudiant.

L-um:Je cherche le popular.
Sansunron:Le popular? Pauvre sotte. Il faudra me vaincre avant de l'avoir!

L-um sortit un billet de 100 yens et le lança sur la route. Sansunron sauta sur le billet. Une auto conduit par le richissime Moka et sa femme China passa par là et écrasa Sansunron comme un vulgaire morpion.

L-um:Et de un!

***
Elle continua son chemin jusqu'à une grotte. Pour avoir le popular, elle fallait qu'elle passe par cette grotte. Elle était gardée par Nanyo, le terrible homme chien.

Nanyo:Qui ose prénétrer dans ma grotte?
L-um:Laisse moi passer crétin de chien!
Nanyo:Comment? Tu vas mourrir!

Nanyo déplassa de l'air avec ses mains puissantes. L-um revola jusque devant une porte.

L-um:Tiens? Qu'est-ce qu'il a là-dedans?
Nanyo:Non! N'ouvre pas!

L-um ouvrit la porte. La terrible Deuzame en sortit. Deuzame était un monstre avec deux tetes de fille.

Deuzame:Nanyo! Tu m'as trahit!
Nanyo:Oups...

La première tete lança son rayon froid qui glaça les pieds de Nanyo. L'autre lança son cri démoniaque qui lui explosa les tympons. Nanyo fut vaincu et L-um put continuer son chemin.

***
Elle arriva enfin à l'endroit ou était le popular. Le terrible R-chan le gardait.

R-chan:Tu veux le popular? Et bien pour ça, il faudra affronter mon animator. ANIMATOR!

Un monstre avec un corp de panda, une tete de cochon, un bec de canard et des pattes de chat rentra dans la pièce.

R-chan:Attaque!

Animator ne l'écouta pas. Il préféra regarder la télé.

R-chan:Quoi? Attaque!

L-um en profita pour lancer une soupe au visage de R-chan. Elle avait été préparé par la sorcière Anaké. R-chan fondit devant la puissance détructrice de la soupe.

R-chan:Nooooon!

R-chan fondit en un rien de temps. L-um put récupéré le popular. Son peuple vécu heureux pour toujours.

Fin

Donc je sais qu'il y a Ataru, Lamu (Lum en anglais), Rumiko Takahashi et Urusei Yatsura.

r-chan se serait p-chan, mais pourtant ryoga peut pas parler en cochon...
(quoique ranma parle le cochon, voir ep 14, sur la mère du dr tofu)

R-chan c'est Ranma-chan.

Un autre délire

Une nuit tout plein de bonheur

Comme vous le savez, Kikyo avait proposée à Inuyasha de devenir humain et ce dernier avait accepté. Or, cela n'a pas été fait à cause de Naraku. Que serait-il passé s'il n'avait pas été là? Kikyo et Inuyasha auraient passés une première nuit ensemble. La voici.

Inuyasha:J'ai dit à la voisine de garder Kaede. Nous sommes seuls...Kikyo...
Kikyo:Viens me rejoindre...

Kikyo était dans le lit...nue!

Inuyasha:Gloup! J'arrive!

Soudain, on cogna à la porte. L'ancien hanyo alla ouvrit la porte. Un adolescent était devant la porte.

Miroku:Salut Inu! Ça va?
Inuyasha:Miroku, que fait-tu ici? Je ne te connais pa et tu n'es meme pas né.
Miroku:C'est des détails mineurs. Je peux rentrer?
Inuyasha:Non! Tu crois que j'ai pas pigé ton truc? Tu veux voir ma femme nue.
Miroku:Pas..Pas du tout...Eh! Ferme pas la porte....

Inuyasha avait ferma la porte.

Inuyasha:Quel pervers ce type...

Tout a coup, on cogna à la porte. Le nouveau humain alla ouvrit la porte. Un vieux monsieur était devant

Grand-père de Miroku:Là, vous ne pouvez pas dire que je ne suis pas né!
Inuyasha:La ferme vieux schnock!
Grand-père de Miroku:Laquelle? Celui de monsieur Séguin ou du père François?
Inuyasha:Je m'en fiche!

Inuyasha referma la porte.

Inuyasha:Tu parle d'une famille de...

Or, on cogna à la porte. L'humain de 10h alla ouvrit la porte. Une momie était devant la porte, sur le sol.

Onigumo:Bonjour monsieur!
Inuyasha:T'es qui toi?
Kikyo:Oh! C'est Onigumo. Un bandit paralysé dont je m'occuper dans une grotte.
Inuyasha:S'il est paralysé, comment il a fait pour venir?
Onigumo:J'ai rempé avec ma langue. Je peux voir la gentille pretresse qui me soigne?
Inuyasha:Retourne dans ta grotte de merde gros dégoutant!

Inuyasha re-referma la porte.

Inuyasha:Maintenant, commençons la nuit de...

Mais, on cogna à la porte. L'ancien hanyo devenu un humain alla ouvrit. Un homme se tenait devant la porte.

Marcel Beauchemin:Je suis Marcel Beauchemin. Mon role est de censuré les scènes pornographique dans les fics.
Inuyasha:Y a pas de porno dans cette fics!
Marcel Beauchemin:Mais on voit clairement se que vous et Kikyo voulez faire! Je hais se genre de sous-entendu!
Inuyasha:Calmez-vous. Tenez, je vous donne mon tome 10 de Maison Ikkoku. Cela va vous calmez.

Inuyasha re-re-referma la porte.

Inuyasha:Cette fois, c'est la bonne!

Comme de raison, on cogna à la porte. L'humain qui commence sérieuse à penser au meurtre alla ouvrit. Une femme se tenait devant la porte.

Shampoo:L'histoire montre que Kikyo est la plus sexy. C'est moi la plus belle!
Inuyasha:Bon d'accord! T'es la plus belle. Maintenant dégage!

Inuyasha re-re-re-referma la porte

Inuyasha:Y on a marre!

Vous savez pas quoi? On cogna à la porte! Le héros de cette histoire à la cons alla ouvrit. Un imbécile total se tenait devant la porte.

Gaston:Bonjour, je travaille pour une compagnie de draps et je dois vérifier les votres.
Inuyasha:Gaston, je sais que s'est toi.
Gaston:Comment ça?
Inuyasha:T'as écrit ton nom.
Gaston:Oups.
Inuyahsa:Tu n'es qu'un pervers qui fantasme sur des personnages de mangas. Va t-en!

Inuyasha re-re-re-re-referma la porte.

Inuyasha:Le prochain qui rentre je le tue!

Il se déshabilla. Devinez se qui va se passer. Non, on ne cogna pas. On rentra.

Kaede:Dit Kikyo, les casses-tetes de la voisine sont ennuyeux et je...Oh! Il est beau ton caleçon avec des nounours, Inuyasha.
Inuyasha:Dehors!

La petite fille exécuta l'ordre. Plus personne ne les dérangeras. Inuyasha alla vers le lit, nu, et là....FIN!

(Vous pensez vraiment que j'aillais tout détailler? Bande de pervers! Sachez seulement que nos tourtereaux eu une joyeuse nuit et, qu'étrangement, la lampe à coté du lit avait une queue de renard...)

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
a mourir de rire!!!!!!!
si t'en as d'autre comme ça j'attends de les lire avec impacience!!!

Moi j'utilise pleeein de sous-entendu...j'vais m'faire censuré.

Le prochain montrera la version francaise de l'anime Inuyasha. C'est ultra censurée.

ok alrs vivement que tu l'envoie lol depeche je suis impatient

moi aussi!! je sens que je vais me marrer!!

La version française d'Inuyasha
.
Vous pensez ne jamais le voir, mais le voilà! L'anime Inuyasha enfin traduit en français! Vous la verrez tous les jours au Canal Gaston! Voici le premier épisode:

***

Inuyasha s'enfuyait avec la perle.

Inuyasha:Qu'il est bon de se promener dans le village.
Kikyo:Fido!

Kikyo lui lança une fleche.

Inuyasha:Merci Agrippine! Bon, je vais dormir. zzz

Des villageois encerclèrent Kikyo.

Kaede:Ça va grande soeur?
Kikyo:Je suis super heureuse. Monstrette, je vais faire un voyage astral. J'emporte la perle avec moi.
Kaede:Cool!

***

Kagome vivait à notre époque. C'était une étuidante comme tout le monde.

Maman:Au revoir Zarboueiofymsigjsky!
Kagome:Merci maman!
Sota:Grande soeur! Grande soeur!
Kagome:Qu'est qu'il y a Gontran?
Sota:Le chat est pris dans le puit.
Kagome:Je vais aller le chercher!

***

Les villageois avaient attachées Kagome.

Kagome:Que me voulez-vous?
Kaede:Je m'appelle Monstrette.
Kagome:Et moi Zarboueiofymsigjsky! Détachez-moi!
Kaede:Je crois que tu es la jumelle perdu de ma soeur.
Kagome:Hein?

****

Sesshomaru se retrouva devant Inuyasha et Kagome.

Sesshomaru:Salut Fido.
Inuyasha:Chochotte! Ça fait longtemps!
Sesshomaru:Je vais te dire ou se trouve le sabre-super-mega-hyper-puissant, parce que tu es mon frère préféré.
Inuyasha:Merci! Je suis ému...snif.

****
Nos deux amis rencontrèrent Shippo.

Shippo:Je m'appelle Reno et je suis un renard.
Inuyasha:C'est quand que tu nous chante tes plus grand succès?
Shippo:Après avoir botté les fesses aux deux frères qui ont volé ma doudou!

****

Kikyo se retrouva devant Inuyasha

Kikyo:Traitre!
Inuyasha:Quoi?
Kikyo:Tu ne t'en souviens pas?

Début du Flashback

Kikyo va porter la perle à Inuyasha. Soudain, elle est attaqué par Naraku déguisé.

Naraku:Agrippine, je vais te téléphoner lors de ton voyage astral.
Kikyo:C'est gentil.

Fin du Flashback

Kikyo:Tu ne l'as pas fait!
Inuyasha:Je m'excuse.
Kikyo:C'est gentil. Je ne te déteste plus.

***
Miroku arrive dans l'histoire!

Kagome:Ah! Il a touché mes vetements!
Miroku:Désolé, j'aime les vetements!

***
La tragique histoire de Sango.

Kohaku:Soeurette! Nos compagnons sont mort!
Sango:Mais non. Ils font des voyages astrals.
Kohaku:Super! Les voyages astral ça trou le cul!
Sango:Nous allons dormir sous la terre ce soir.
Kohaku:Ouais!

Plus tard, Sango sortit de la terre.

Sango:J'en ai marre de dormir.
Naraku:Eh! Savais-tu que Fido t'a traité d'idiote?
Sango:Quoi? Je vais le frapper!

***
Rin veut aider Sesshomaru.

Sesshomaru:Qui es-tu?
Rin:Je m'appelle Ding-dong et mes parents sont partit au centre commercial.

Rin retourne dans son village, qui est attaqué par Koga.

Koga:J'adore les villageois! Je vous donne mes loups en cadeau!
Villageois:Merci Machin!

****
Naraku prépare un plan.

Naraku:Fido et Zarboueiofymsigjsky sont mes meilleurs amis. Je vais envoyé Démone 1 et Démone 2 pour leur dire.
Kagura:Bonne idée, grand maitre vénéré.

****

C'est tout pour le premier épisode! Ne manquez pas le prochiane...Hein?...Oh....On me dit que c'est l'unique épisode traduit. Le reste est censurée.

Fin

Vraiment du n'importe quoi...

C'est toujours comme ça au Club Dorothée.

aaaah il fallait faire!!!
trop marrant!!!
a quand 1 autre fic????

L'inspecteur Ryoga


Akari:Bonjours cher lecteur. Je m'appel Akari. Je travail avec l'inspecteur Ryoga. Il est très bon! Voici une de ses enquetes.

Nous sommes sur les lieux du crime.
Ryoga:Les faits Akari.
Akari:On a retrouvée la victime (Akané Tendo) à 5h du matin. À cotés d'elle se trouvait une poupée de paille et un marteau.
Ryoga:C'est maigre comme indice.
Akari:Aussi maigre que le cerveaux de Jaken.
Ryoga:Bien! Je vais te dire comment la victime est morte:de peur!
Akari:Comment le savez-vous?
Ryoga:Regarde son visage. Elle a vu quelque chose d'effrayant.
Akari:Vous avez raison!
Ryoga:Qui sont les suspects?
Akari:Les voisins de la victime:Hikaru Gosunkugi et Ranma Saotomé.
Ryoga:Bien! Tu me les faits venir demain.
Akari:Demain? Compris!
Elle alla parler au gendarme.
Akari:Faites venir les suspects dans 3 semaines.
Gendarme:Compris!

3 semaines plus tard, dans les bureau de la police.
Ryoga:Ouf! Enfin arrivée!
Akari:Les suspects sont là!
Ryoga:Faites les venir un à un.
Akari:Premier suspect!
Gosunkugi:J'espere qu'on ma pas fait venir pour rien!
Ryoga:Ou étiez-vous la nuit du meurtres?
Gosunkugi:Chez moi, je tuais des lapin pour me baigner dans leurs sang.
Ryoga:Très bien! Ça ma l'air normal. Suspects suivant.
Le deuxième suspects entra.
Ranma:J'ai rien fait m'sieur l'agent.
Ryoga:C'est ce que nous allons voir. Ou étiez-vous le soir du meurtre?
Ranma:Je revenais de mon travail à la garderie. Puis je me suis couché.
Ryoga:Bien! Ranma Saotomé, je vous arrete pour le meurtre d'Akané Tendo!
Ranma:AH! On m'a eu!

Ranma est emmené en prison

Akari:Mais comment avez-vous su que c'était lui?
Ryoga:Il disait travailler dans une garderie.Il a tuée la victime en lui fesons une grimace qu'on fait pour amuser les enfants. Quant au objets trouvée, c'était des jouets qu'il avait perdu!
Akari:Vous etres très fort patron!
Ryoga:C'est le métier ma petite.
Akari:Le patron quel type!
Ryoga:Ou est mon bureau?

Fin

n'importe quoi!!
il est con le ryoga

Les films d'horreurs.

J'adore les films d'horreurs! Voici des extraits de ceux qui m'ont le plus effrayés.

****
Le septième sens

Kentaro mange tranquillement dans la cuisine avec sa mère.

Kentaro:Maman, le monsieur me fait des grimaces!
Madame Ichinose:Mais il n'a pas de monsieur....

Plus tard, dans sa chambre, Kentaro parlait avec quelqu'un.

Albert Uderzo:Tu es un gentil garçon.
Kentaro:Merci monsieur!
Madame Ichinose:Ah qui parle-tu, Kentaro?
Kentaro:Ben...au monsieur....

Madame Ichinose emmena alors son fils chez les médecin. En route, il recommença.

Mireille Mathieu:Salut Kentaro!
Kentaro:Salut madame!

La maman commence sérieusement à paniquer.

Madame Ichinose:Mais qu'est-ce que mon fils a?
Rumiko Takahashi:Madame, j'ai la solution!

Elle sortit un carnet de note de sa poche.

Rumiko Takahashi:Votre fils voit des gens qui sont morts artistiquement.
Madame Ichinose:Dépeche toi, il faut aller chez le médecin.
Kentaro:La madame nous parle...
Madame Ichinose:Aucune madame nous parle...Aller! Viens!
Rumiko Takahashi:Comment? Je suis là! Eh! Revenez!

***
Le carré

Ranma s'ennuyait ferme chez lui.

Ranma:Il y a rien a fait!

On sonna à la porte. Il alla ouvrit.

Toramasa Kobayashi:Bonjour! Je suis vendeur et....
Ranma:Vous avez pas un truc pour détruire l'ennuit?
Toramasa Kobayashi:Si...Attendez.

Il tendit une vidéo-cassette.

Ranma:C'est quoi? Un film porno?
Toramasa Kobayashi:C'est un film maudit! Si vous le regardez, vous allez mourir!
Ranma:HAHAHA!
Toramasa Kobayashi:Vous me croyez pas? Vosu devriez le regarder!
Ranma:D'accord. J'achete votre truc.

Ranma alla déposé la cassette dans le magnétoscope. Il rigolait. Comment une vidéo-cassette pouvait le tuer? Il la regarda pendant cinq minutes, puis, un fantome sortit de l'écran.

Ranma:Kécésa?
Kogane:Mon nom est Kogane Musashi. Je suis née le....

Elle se mit à racontre sa vie.

Ranma:Je vais mourrir d'ennui si ça continue.

****

Et voici le film le plus effrayant, terrifiant et épeurant que j'ai vu de ma vie! J'en ai des frissons justes en le racontant.

La naissance du mal

Une femme était à l'Hopital. Elle accouchait.

Médecin:Poussez madame! Poussez! Oh! Le bébé sort! C'est une fille!
Bébé:Ouin! Ouin!
Femme:Qu'elle est belle! Je vais l'appeller Akané!

Ça fait peur, hein?

Fin

Couple impossible

Mousse préparait un poème pour ça belle Shampoo.

Mousse:Tout est parfait! Je vais le dire à Shampoo.

Il alla le lire à Shampoo.

Mousse:Oh belle fille
Pour toi je ferais la file
Pour décrocher ton coeur
Je veux ton bonheur
Jakotsu:Oh! Comme c'est mignon!
Mousse:Hein? Je me suis trompé. Pardon du dérangement.
Jakotsu:Ce n'est rien mon loulou!
Mousse:Euh...

Depuis se temps, la vie de Mousse est un enfer.

Jakotsu:Si tu approche mon Mousse je te tue!
Shampoo:D'accord. Adieu Mousse.
Mousse:Eh! Shampoo...Ne part pas.....

Jakotsu le suivait partout.

Jakotsu:Tu veux que je fasse tes repas?
Mousse:Non!

Jakotsu:Je peux dormir dans ton lit?
Mousse:Non!

Jakotsu:Tu me laisse te frotter le dos?
Mousse:Sort de mon bain!

Mais il y a pire.

Jakotsu:Tu me donne ta belle tete?
Mousse:Tu...Tu ne voudras pas mes lunettes à la place?

Mousse trouva une solutions au probleme.

Mousse:On fait un duel. le gagnant décidera de notre avenir.
Jakotsu:Bonne idée mon chou.

Mousse fonça sur Jakotsu pour lui faire une dissimulation d'armes, mais s'écrabouilla plutot contre le mur.

Mousse:Maudite myopie.....
Jakotsu:Tu es a moi pour toujours.

Mousse était désespéré. Il alla se suicider lorsqu'il eu une idée.

Mousse:Je vais l'emmener voir Ranma. Il va le trouver plus beau que moi et lui fera la vie dure. Héhéhé. Et Shampoo ne pourra pas l'approcher. Oh ma Shampoo...
Cologne:Arrete d'embrasser la poubelle et viens m'aider!

Le lendemain, Mousse l'amena au dojo Tendo.

Mousse:Je vais te faire voir quelqu'un de très beau.

Jakotsu vit alors la personne la plus belle qui n'est jamais vu. Il le prit dans ses bras.

Jakotsu:Quel bel homme!
Akané:Quoi? Moi un homme?

Akané envoya Jakotsu dans le ciel. On ne le vit plus à Nerima.

Mousse:Ouf. Merci Akané!
Akané:Euh...De rien...Meme si je sais pas pourquoi....

Mousse retrouvit sa vie d'autrefois. Tant qu'a Jakotsu, il trouvit l'amour chez l'homme le plus masculain du Japon.

Jakotsu:Tu es l'homme le plus beau que j'ai vu.
Ryuunosuke:Je suis une fille! Tu m'entend? Je suis une fille!

C'est beau l'amour

Fin

il me fait marrer mousse avec sa miopie!!

J'ai beaucoup aimé celui avec Ryoga.^^

Le retour de l'nspecteur Ryoga


Akari:C'est encore moi! Akari. Hier, il a eu une autres sombre affaires. On a retrouver Akané Tendo morte. Voici comment le commissaire Ryoga a résolu l'affaire


Ryoga:J'ai trouvée un indice.
Akari:Ah bon?
Ryoga:Regarder les photos. On a poignardé la vitime avec beaucoup de précisions. L'assassins a donc de bon yeux!
Akari:Qu'est-ce que vous etres intelligent!
Ryoga:Qui sont les suspects?
Akari:Mousse et Ranma Saotomé. Ses voisins.
Ryoga:Je veux les voir!

Plus tard

Mousse:Enchantée monsieur!
Ryoga:Je suis la!
Mousse:Oups! Pardon!
Ryoga:Vous parlez au classeur.
Mousse:Désolé!.
Ryoga:Ou étiez vous le soir du crime.
Mousse:Je me fesait regeter par ma fiancée.
Ryoga:Très Bien! Faites entrée Ranma!

Ranma arrive avec une carotte.

Ranma:C'est bon!
Ryoga:Ou étiez-vous le soir du meurtres?
Ranma:Entrains de manger des carottes.
Ryoga:Je vous arretez pour meurtres!
Ranma:Zut! On m'a eu!

Ranma est en prison.

Akari:Comment avez-vous trouver que c'était lui?
Ryoga:Il mange des carottes. Or c'est bon pour la vue!
Akari:Bravo! Vous etre fort!
Ryoga:C'est le métier ma petite. On route pour de nouvelles aventures!

Fin

Un peu répétitif non ?

J'avais deja poster plusieurs histoire sur l'inspecteur Ryoga et une fille amiat ça. Ça doit etre une question de gout.

Sans doute...

La dernière stupiditée de l'auteur

Voici un témoignage de la vie de couple de ryoga-akari.

Ryoga:On avait un petit probleme dans notre couple.C'était de la faute au deux bien sur. On ne va pas rejeter la faute sur l'autre car nous sommes des gens matures.
Akari:TOUT EST DE ÇA FAUTE!
Ryoga:Pour régler le probleme j'ai été voir un spécialiste des relations de couple.

Nabiki:Je vois parfaitement ton probleme .
Ryoga:Ah bon?
Nabiki:Bien sur! Je suis un spécialiste malgrée ce que dit l'émission 'Attention consommateur au arnaqueur.'
Ryoga:C'est pas vous qui as été l'objets de la moitiée des plaintes?
Nabiki:Revenons à votre probleme. Prenez 3 de ses pilules par jours. Ça vous fera 4000 yens.

Ryoga:Combien elle a dit deja? Bah,je vais prendre tout la boite.
Les problemes du couple fut alors régler.

Mais des problemes survint dans l'esprit de Ryoga.

Ryoga:HAHAHHA!
Akari:Que fait-tu mon chéri?
Ryoga:Je regarde Michael Youn et je le trouve drole.
Akari:Au mon dieu! Tu vas voir le médecin tout de suite!

Ryoga alla donc voir le médecin.

Médecin:Je vous donne pas 9 mois.

Ryoga revint chez lui dire la nouvelle à Kogane.

Ryoga:Je suis enceint!
Akari:Waow!

Ryoga découvrit alors les joies d'etre enceint. Comme vomir le matin, avoir mal au ventre ou se faire traiter de gros sur la rue.

Ryoga:C'est le fun!

Mais un jour

Médecin:Je vais faire une radiographie.

On voit le ventre du bébé. Mais il est bizarre.

Médecin:Il ressemble à Hojo.
Akari:Tu m'a trompée avec Hojo!
Ryoga:Attend! Je peut tout expliquer!

Akari alla chez Hojo avec un baton de basseball.

Hojo:Bonjour!
Akari:Prend ça imbécile!
Hojo:Aie! Aie!

Ryoga accoucha du bébé. Akari pardonna à Ryoga parce qu'elle l'avait deja trompée 42 fois. Tout est bien qui fini bien.

Fin