Le monde selon Gaston

Inu est pas doué.^^'

publie toujours, on verras bien!!!

L'enfance joyeuse de Kikyo

Gaston:Aujourd'hui, je vais vous parlez de l'enfance de la petite Kikyo.

***
Kikyo naquit dans une famille un peu pauvre. Ses parents sont Junky et Takakakahaho.

Junky:Chéri, regarde notre belle fille.

La femme pointa du doigt un bébé qui jouait avec des jouets faites en déchets.

Takakakahaho:M'en fout!

Il frappa sa fille contre le mur tout en buvant une bière.

Takakakahaho:Bon. Je vais écouter la télé.
Junky:Monstre! Tu ne fera plus du mal à Kikyo!

Elle prit un coup et poignada son mari à plusieurs reprise.

Kikyo:Gaga amusant.

***
Les années avaient passées. Kikyo avait 5 ans et fesait le ménage du carton qui servait de maison.

Kikyo:C'est amusant de vivre dans la rue.

Soudain, une horde de bandit envahit le village. Un voleur remarque Junky.

Ti-casse:Eye toé là! Vient icitte!

Ti-casse viol Junky sous les yeux de Kikyo.

Kikyo:Oh! C'est comme ça que les abeilles font avec les fleurs. Amusant.

***
9 mois plus tard, la mère mourrut après avoir donnée naissance à une fille. Kikyo se retrouva seule avec sa petite soeur. Elle l'a prit dans ses bras et chatouilla son menton avec ses doigts

Kikyo:Gousigousi.

Le bébé mordit Kikyo avec ses dents. (précose le bébé)

Kikyo:Aie. Vilain bébé.

Elle frappe Kaede contre le mur pour qu'elle lache ses doigts

****
Kikyo se promenait dans la rue avec Kaede dans les bras. Soudain, un vilain monsieur l'aobrda.

Monsieur méchant:Viens ma petite, j'ai pleins de bonbon dans ma voiture.
Kikyo:Non.

Elle lui lança Kaede à la figure. Le monsieur tomba dans les pommes. Ce qui rendit le vendeur de fruit furieux vu que c'était devenu de la campote. Un bonze avait vu la scène et avait noté l'aura qui dégageait de la petite Kikyo. Le bonze s'appel Maroku (Quel nom original!).

Maroku:Ma petite, ça te dirait de devenir miko?
Kikyo:C'est amusant?
Maroku:Oui! C'est vachement sympa d'etre miko!
Kikyo:D'accord.

***
Le pretre enseigna à Kikyo tout se qu'ellle devait savoir sur l'arc de tirer des fléches.

Maroku:Tiens bien l'arc. Attend, je vais t'aider.

Il s'approcha de Kikyo. Il essaya del ui toucher le derrière mais Kikyo l'arreta en lui lançant Kaede à la figure.

Maroku:Aie! Euh...C'est très bien....Tu sait bien te défendre....

Le reste du temps, elle s'entraine à devenir miko et à tuer des vilain youkai. C'est un peu nul comme vie. Elle devrait se chercher un mari.

Fin

Euh...ouais.^^'

L'inspecteur Ryoga joue et gagne

Akari:Salut les amis. C'est encore moi. L'affaire d'aujourd'hui était vraiment craigniose. Je vais vous le raconter.

***

Akari et Ryoga étaient devant le cadavre d'une fille.

Akari:Pauvre Akané Tendo...Elle ne méritait pas ça...
Ryoga:Oh ho!
Akari:Vous avez trouver quelque chose patron?
Ryoga:Regardez. Il y a une natte, un chandial rouge et des pantalons noir. Ça doit etre au meurtriers. Qui sont les suspects?
Akari:Les voisins de madame: Ranma Saotomé et Onigumo.
Ryoga:Je veux les voirs dans mon bureau demain!

***
Ryoga attendait patiament dan son bureau.

Ryoga:Faites entrer Onigumo.
Akari:MonsieurOnigumo, vous pouvez rentrer.
Onigumo:Enfin, c'est pas trop tot!
Akari:Ah! Une momie! Protegez moi patron!
Onigumo:Je ne suis pas une momie. Je suis grillé!
Akari:C'est pour ça qu'on dit que vous etre grillé avec Kikyo?
Ryoga:Monsieur Onigumo, que fesiez-vous le soir du meurtre?
Onigumo:J'étais dans ma grotte. Je suis resté là toute la nuit car je suis paralysé.
Akari:Vous vous etres pas déplacé?
Onigumo:Je ne peux pas. Je suis paralysé. Question idiote!
Ryoga:Tu devrait laissez faire les pro Akari. Demande à Ranma de rentrer.

Ranma entra. Il lui manquait une natte, un manteau et un pantalon.

Ranma:Je jure que je suis innocent.
Ryoga:Qu'avez-vous fait le soir du meurtre?
Ranma:Je suis rester chez moi pour regarder Canal moins.
Ryoga:Avez-vous des...ARRETEZ ÇA!

Onigumo dansait le tango avec Akari.

Onigumo:Ben quoi? Un paralysé n'a pas le droit de danser?
Akari:Dit, ça doti pas etre facile pour aller au toilette? Comment vous faites.
Onigumo:Ben, je...
Ranma:Je pars. C'est un cirque ici!
Ryoga:Vous allez repartir, mais avec des menottes au poing. Je vous arrete pour le meurtre d'Akané Tendo.
Ranma:Mon dieu! On m'a eu!

***
Akari:Comment avez-vous fait pour découvrir le coupable?
Ryoga:C'est simple. Onigumo était remplit de bandage, non?
Akari:Tout a fait, une vrai momie.
Ryoga:Or, nous avons retrouver aucun bandage près du corps!
Akari:Mais...C'est vrai! Vous etre très fort!
Ryoga:C'est l'expérience ma petite. En route vers de nouvelle aventure!

Fin

Non, c'est vraiment trop répétitif, je suis désolée...

Gosunkugi et Kogane

Ti-casse:Dans l'animé de Ranma 1/2, Gosunkugi love un fantome qui s'appel Kogane. Mais comme c'est un fantome faut qu'a aille au paradis. Mais Gaston se moque des détails mineurs. Faque voyez la réssurecttion de Kogane après la pib. Y a pas de pub? Alors vous allez le voir maintenant.

***
Gosunkugi est seul dans sa chambre. Il est tout triste.

Gosunkugi:Personne ne m'aime. Je suis triste.

Note:Ceci est un moment triste. Les lecteurs doivent pleurer.

Gosunkugi:Non. Ce n'est pas vrai....Kogane m'aime...Mais c'est un fantome...Je suis triste...

Heureusement pour Gosunkugi, quelqu'un entendit ses plaintes.

Cherry:Ne pleure cher enfant, j'ai la solution à ton probleme.
Gosunkugi:Qui es-tu monstrueux personnage?
Cherry:Tu t'es déjà regarder devant un miroir?
Lecteur:Beurk!
Gosunkugi:Bravo! Ta laideur a fait vomir les lecteurs.
Cherry:Impossible. Je ne suis pas dessiner.
Gosunkugi:Ton nom suffit tellement tu es laid.
Cherry:Bon, tu me donne à manger?
Gosunkugi:Hein?
Cherry:Je te donne de quoi faire ressusciter ta petite amie et toi tu me nourrit.

Gosunkugi lui apporta un grand bol de cerise à Cherry.

Cherry:Bien. Écoute-moi bien. Tu vas aller au pommier magique de la foret Walapi. Il réalise les souhait.
Gosunkugi:Super! Merci homme laid!

Gosunkugi se dépécha de trouver une carte pour situer la foret Walapi.

Gosunkugi:Hum...C'est un peu loin.

Gosunkugi traversa un désert, une haute montagne et un carrefour. Il souffra tout au long du voyage. Il arriva devant une foret.

Gosunkugi:Enfin. Je suis arrivé devant la foret!
Madame Gosunkugi:Que fait-tu Hikaru?
Gosunkugi:Maman? Qu'est-ce que tu fait là?
Madame Gosunkugi:Mais je suis dans ma cour.
Gosunkugi:Pourquoi ne m'as-tu pas dit qu'il y avait une foret dans la cour?
Madame Gosunkugi:Je croyais que c'était assez visible.

***
Gosunkugi marchait depuis des jours et des jours.

Gosunkugi:J'ai finis ma promenade. Je vais maintenant aller à la foret.

****
Gosunkugi arriva enfin devant le pommier.

Gosunkugi:Oh pommier! Je voudrais voir ma belle réssuciter.
Pommier:Belle qui? Belle Taka? Belle Canada? Belle Mondo?
Gosunkugi:Réssuciter Kogane Musashi merde!
Pommier:D'accord.

Kogane apparue devant Gosunkugi.

Kogane:Gosunkugi!
Gosunkugi:Kogane!
Cherry:Quel beau couple.
Kogane:Ah! Un monstre!
Gosunkugi:Va t'en monstre!
Cherry:Les jeunes d'aujourd'hui ne respecte rien...

Fin

marrant
mais j'ai deja plus rigolé en lisant tes fics...

L'inspecteur Ryoga écoute des conneries

Un concours avait été organisé pour savoir qui était le personnage principal d'Inuyasha le plus populaire. Mais l'enveloppe qui contenait le nom du gagnant avait disparue. Une chicane s'en suivit et les participants furent emmené au poste de police. L'inspecteur Ryoga écoutait leur version des faits .

Ryoga:Commençons par vous monsieur Inuyasha.
Inuyasha:Avant notre entré sur scène, on était dans une loge.

***
Kagome:Ah! J'ai peur! Qu'arrivera t-il si je gagnais pas?
Inuyasha:Ce n'est pas important pour moi, Kagome. Tu sera toujours la plus belle.
Kagome:Merci Inuyasha! Quelque fois, je me sens conne.
Inuyasha:Ta raison Kagome, t'es conne.
Kagome:Tu es tellement gentil Inuyasha. Pas comme ce Koga de merde qui te fait des miséres!
Inuyasha:Il faut le comprendre, personne ne l'aime.

Shippo surveillait le gateau qui trainait dans la loge.

Shippo:Quel beau gateau! Je vais te manger.
Inuyasha:Non Shippo! Il faut le partager avec les autres. Partager c'est bien.
Shippo:Tu as raison Inuyasha. Tu es tellement sage!
Inuyasha:Ce n'est rien. C'est naturel chez moi.

Sango frappe Miroku.

Inuyasha:Que se passe t-il?
Sango:Miroku m'a touchée le derrière.
Inuyasha:Mais il ne faut pas Miroku. Sango a droit au respect.
Miroku:Tu m'as ouvert les yeux Inuyasha. Tu as sauvé ma vie amoureuse.
Inuyasha:Ce n'est rien. Je fais ça tout les week-end.

Hojo entra alors dans la loge.

Hojo:C'est l'heure. Montez sur scène. Ou est l'enveloppe?
Inuyasha:Elle est là. Mais...elle a disparue!

***
Inuyasha:C'est là qu'on s'est chicané.
Kagome:C'est meme pas vrai se qui dit!
Ryoga:C'est qui Hojo?
Shippo:L'orgaisateur.
Ryoga:Hum...Akari va le chercher.
Akari:D"accord.
Ryoga:Bon. Continuons avec Kagome
Kagome:Comme l'a dit Inuyasha, on était dans la loge.

***
Kagome:Je n'aime pas se concours.
Inuyasha:Pourquoi?
Kagome:Ça va faire de la chicane et je deteste la chicane.
Inuyasha:Ce que tu vient de dire est tellement intellgient! Embrassons nous!

Il va l'embrasser mais Kagome le repousse.

Kagome:Arrete! Je sais que tu aime Kikyo.
Inuyasha:Elle ne représente plus rien pour moi. C'est toi que j'aime.
Kagome:Inuyasha....
Inuyasha:Kagome...
Shippo:Gateau....

Hojo rentra dans la loge.

Hojo:Il faut y aller. Inuyasha...
Inuyasha:Oui?
Hojo:Prend bien soin de Kagome. C'est une chic fille.
Inuyasha:Tu as bien raison.

***
Miroku:HAHAHA! C'est tellement con!
Kagome:Dit nous ta version des fait alors.
Miroku:D'accord.
***
Miroku est avec Sango dans un coin sombre de la loge.

Sango:Je t'aime Miroku. Tu peut toucher mon derrière.
Miroku:Oh.
Kagome:Non. Les miennes sont meilleur,
Kikyo:Moi je suis plus belle!
Kagura:Eh moi alors?
Rin:Rin t'aime.
Kanna:Tu es beau.
Ayame:Désabhillons nous pour notre Miroku d'amour.

Toute les filles enlevent leur vetements.

***
Ryoga:Monsieur Miroku! Ça vire au hentai votre truc!

Sango frappe plusieurs fois Miroku.

Sango:Pervers! Je ne t'aime plus!
Shippo:À mon tour!

***
Shippo regarde le gateau.

Shippo:Tu es beau mon ami gateau. Je vais te partager avec mes amis.
Kagome:Ça c'est gentil Shippo!
Inuyasha:Fesons la danse de la joie pour feter ça!

Ils dansent sur un air d'arcodéon

Miroku:Jouons à la cachette!
Sango:Bonne idée!

Tout le monde se cache sauf Shippo.

Shippo:Je vais en profiter pour mangez le gateau!
Kagome:Oh! Vilain Shippo! Ce n'est pas bien!
Shippo:Je m'excuse.
Kagome:Ce n'est rien. Je t'embrasse.

Elle couvre Shippo de bisou.

****
Ryoga:J'en ai marre! Vos hustoires en aucun rapport avec l'enveloppe!
Shippo:Quel enveloppe?

Akari arriva alors avec Hojo.

Hojo:Euh...Les amis...Vous savez l'enveloppe...Ben elle était dans ma poche...
Kagome:Quoi!
Inuyasha:On a fait ça pour rien!
Sango:Tuons l'eu!

Tout le monde court contre Hojo. Sauf Akari et Ryoga qui regardait l'enveloppe.

Akari:Si on l'ouvrait?
Ryoga:Non. Ce n'est pas bien. Imagine les démons qui pourrait sortir de là. Akari, partez. Je veux etres seul.

Akari partit. Ryoga sortit la feuille avec le nom du gagnant et la remplaça par son nom.

Ryoga:Héhé.

Fin

a celle la elle m'a trop fait tripper!!!

Vraiment tes trop fort j'adore vraiment trop.

ouai elle est trop marrante celle la lol

Leur conneries sont exaspérantes...

nan moi j'ai bien aimé!!!

Yakumo a écrit:

Leur conneries sont exaspérantes...

C'est pas drole?

Les interviews de Arthur Saint-Luc:Kanna et Naraku

Gaston:Je vous présente un nouveau personnage. Il s'appel Arthur Saint-Luc et interview nos personnages préféré.

***
Arthur est dans un plateau télé genre Le journal de 20 heures.

Arthur Saint-Luc:Aujourd,hui,je suis avec Kanna.
Kanna:...
Arthur Saint-Luc:Bonjours ma chère Kanna.
Kanna:....
Arthur Saint-Luc:Comment c'est de vivre avec Naraku?
Kanna:...
Arthur Saint-Luc:Vous etre muette ou quoi?
Kanna:Non. C'est que Naraku ne veux pas que je parle.
Arthur Saint-Luc:Mais c'est imbécile. Comment voulez-vous que je fasses mon interview?
Kanna:C'est Naraku qui veut ça.

Naraku arrive sur le plateau.

Naraku:Non, Kanna. Ne parle pas de moi. C'est ton interview.
Kanna:Mais je dois parler de vous. Vous etre mon maitre.
Naraku:Ne dit plus mon nom.
Arthur Saint-Luc:Ça risque d'etre compliqué.
Naraku:Mais non. Il suffit de changer de nom.C'est comme un jeu Un exemple:Kanna, qui est ton maitre?
Kanna:Nar...Un démon!
Naraku:Voilà. C'est facile.
Arthur Saint-Luc:Kanna, qui a tué Kikyo?
Kanna:Un gros con.

Naraku afficha un visage de colére.

Naraku:Qu'est-ce que ta dit?
Kanna:C'est vous qui voulez que je joue à ce jeu.
Naraku:Euh..Oui...Ta raison.
Arthur Saint-Luc:Qui a détruit un village de chasseurs?
Kanna:Une tarte.
Arthur Saint-Luc:Qui est le méchant d'Inuyasha?
Kanna:Un imbécile.
Naraku:Arretez. Ce jeu est stupide. Je ne l'aime plus.
Kanna:Moi je m'amuse.
Naraku:Euh...Oui. Mais n'oublie pas qui est le démon préféré des lecteurs.
Kanna:Sesshomaru!
Naraku:Ça suffit! Retourne à la maison. Je vais finir à ta place.

Kanna quitte le plateau.

Naraku:Bon commençons.
Arthur Saint-Luc:Je refuse de poser des questions à un monstre.
Naraku:Je ne suis pas un monstre.
Arthur Saint-Luc:Vous massacrez des milliers d'innocents chaque jour.
Naraku:Ce n'est pas ma faute. J'ai eu une enfance malheureuse.
Arthur Saint-Luc:Arretez. Vous etre né d'un rassemblement de démon.
Naraku:Ben,on sortant de la grotte un oiseau chantait et ça m'a traumatiser.
Arthur Saint-Luc:C'est n'importe quoi.
Naraku:Il me lançais des roches à la figure.
Arthur Saint-Luc:Vous avez juste à le tuer.
Naraku:Je ne peux pas tuer des oiseaux. Ils sont trop puissants.
Arthur Saint-Luc:Vous pouvez tuer une miko, blessé un hanyo et donner naissance à des démons mais vous ne pouvez pas tuer un oiseau.
Naraku:Ben oui.
Arthur Saint-Luc:J'en ai assez entendu. À la prochaine.

Fin

Je suis dure en affaire.^^' Je trouve que c'était un humour exaspérant... Mais bon, je 0peux pas tout aimer non plus.

Tiens ça me rappelle une interview sur Naraku qui était trop marrante.XD

Yakumo a écrit:

Tiens ça me rappelle une interview sur Naraku qui était trop marrante.XD

Je veux la voir!

moi aussi!!
marrante ton interview gaston

Je sais plus où je l'ai trouvé désolée.^^'

ooh dommage!!

Pourquoi Onigumo est un voleur?

Gaston:Bonjours cher lecteur. Aujourd'hui nous allons répondre à une question d'un lecteur. Allez Ti-casse, pige.

Ti-casse met sa main dans un chapeau et en sort un papier.

Ti-casse:'Cher Gaston, j'aimerai savoir comment Onigumo est devenu un voleur. Yachan'
Gaston:Eh bien, cher Yachan, c'est Rumiko Takahashi qui va te répondre personnellement.
Rumiko Takahashi:Salut tout le monde!
Gaston:Alors Rumiko.
Rumiko Takahashi:Alors quoi?
Gaston:C'est quoi la réponse?
Rumiko Takahashi:Je sais pas...
Gaston:Quoi! Mais c'est toi sa créatrice! Tu doit tout savoir sur lui!
Ruimko Takahashi:Qui est le père de Ti-casse?
Gaston:Hein?
Rumiko Takahashi:C'est toi son créateur. Tu doit le savoir.
Gaston:Euh...C'est Papa son nom...
Ti-casse:Mais non. C'est Hector son nom.
Gaston:Ta gueule!
Rumiko Takahashi:J'ai une idée.

Elle sortit un four de sa (grande) poche et une boite d'allumette.

Rumiko Takahashi:Vous allez le demander à Onigumo lui meme.
Gaston:Comment?
Ruimko Takahashi:Je vais créer une explosion de gaz qui va vous envoyez dans le passée. Comme dans une de mes histoires (Qui est nul (note de Yakumo)).

Gaston et Ti-casse se tenaient devant le four ouvert. Rumiko se cachait derrière une table. Puis, elle envoya une alumette dans le four en question. Boum!

***

Gaston se réveilla dans l'herbe frais du matin.

Gaston:Quel reve! Pire que celle avec Sesshomaru dans mon lit.
Ti-casse:On n'est pas dans un reve mais dans le passé.
Gaston:Ah oui. Allons chercher Onigumo
Onigumo:Qui me demande.

Par une chance incroyablement incroyable, ils avaient trouvés Onigumo en moins de 5 secondes. (Un peu long quand meme)

Ti-casse:Eye toé. Pourquoi t'es un voleur?
Onigumo:Voleur? Mais je ne vole pas monsieur. Je ne suis pas un oiseau.
Gaston:Voler dans le sens bandit.
Onigumo:Moi un bandit? Je fais de l'art.

Il montra un pot de poterie avec des motifs de fleurs.

Ti-casse:Quoi? T'est la personne la plus nul que j'ai jamais vu! Regarde se que j'en fait de ton pot!

Il le casse. Onigumo était en colére.

Onigumo:Ta détruit mon pot! Enfoiré!

Il lui planta un couteau dans le ventre. Ti-casse crassa du sang.

Onigumo:oh mon dieu! J'ai blessé quelqu'un...C'est...C'est cool....Tuer les gens....HAHAHA!

Il partit avec son couteau dans les mains.

Gaston:Ben, maintenant, on a la réponse à la question.
Ti-casse:Meurt moé là!
Gaston:Une autre victime de la science....Envoyer moi vos questions et je ferai un plaisir de trouver la réponse.

Fin

Il est fêlé Onigumo.XD

ouais !!! tout çapar ta faute gaston!!

C'est pas moi. C'est Ti-casse.